自己肯定感を持てない人の数は先進国の中で日本がダントツで低いという調査結果があります。自己肯定感が持てない一番の理由は褒めないことにあるんじゃないかなと感じます。

オススメ記事



















「どうせ私なんて、とやる気がでない」「失敗が絶望になる」「常に誰かと比べて落ち込む」―。自己肯定感の低さによる生きづらさは、挙げればきりがありません。
内閣府の2014年度版「子ども・若者白書」では、日本の若者は諸外国と比べて自己肯定感が低いことが指摘されています。「自分自身に満足している」と答えた子どもの割合は、1位はアメリカ、次いでイギリス、フランス、ドイツ、スウェーデン、韓国の順でそれぞれ70％～80％以上、日本は調査対象の7か国中最下位で、割合も45.8％と極端に低い結果でした。
自己肯定感とは、「ありのままの自分を認める」ということ。日本は、それが上手くできないと感じる若者が多いようです。3月11日、はてな匿名ダイアリーにも「自己肯定感ってどうやったら身に着くの？」との投稿があり注目を集めました。（文：篠原みつき）
 
「自分との約束をどれだけ守れたか、の積み重ね」に賛同多数
 

自己肯定感は自分で高められる？
投稿は「自分で自分を褒める？」との問いかけだけでしたが、700以上のブックマークが付き様々な意見が出ています。これだけ反応があるということは、やはり「自己肯定感」について悩む人が多いのでしょう。
まず挙がったのが「親からの無償の愛」です。「おれは自己評価は低いが謎の肯定感だけはある」とした人は、こう続けます。

「お前はこれでいいんだと誰かが言ってくれる感覚、それはやはり幼い頃にもらった無償の愛が土台にあると思う。あとはそれに堂々と乗っかるふてぶてしさがあれば勝つ」
親の愛情は人が生きて行く上での土台となるという説は、教育学を始めとして様々な所で言われており、確かに有力です。しかしそれはそれとして、もうそんな時期はとっくに過ぎた歳の人はどうすればいいのでしょう。こんなコメントが賛同を集めていました。

「自分との約束をどれだけ守れたか、の積み重ねだと思う」「だから他人に言われるがままに高い目標を約束させられてる人は、結果的に約束を守れず自己肯定感が低くなる。自分との約束は自分で決めないとそうなる」
つまり、自分が自分であるためには、他人ではなく自分で決めたことを実行し、成功体験を積み重ねることが重要ということのようです。「他人」を「親」に置き換えてみると分かりやすいかもしれません。生き方に干渉してくるのは、大抵が親ですから。
コメントには、親に否定され続けて自己肯定感が低いと書く人も大勢いました。高い目標や、やりたくない事柄を強制されても、子どものうちはなかなか反発することが出来ません。そう考えると、自己肯定感を作るのも作らないのも「親」（成育環境）と言えそうで恐ろしいです。
 
他者をリスペクトすることで自分もリスペクトできる
 
そうは言っても、人間ある程度年齢を重ねれば、親のせいばかりにもしていられません。辛くても、自分で自分を育てることもしていかなくてはならないでしょう。親に虐待されたため自己肯定感が低いとコメントした人は、「それでもなんとかかんとかやってます。自分に対して厳しいことを言わないなどルールを決めればしのぐことはできる 」と書いています。
一方で、自分にばかり向きがちな意識を、他者に向けようと諭すコメントもあります。

「人に常に親切にする。コンビニ店員とかタクシーの運ちゃんとか電車に乗ってる人とかに」
「その際リターンは意識しないこと。ただ人に感じ良く接するだけで自分の意識も上向く」と続けていて、筆者も同感です。
精神科医の水島広子先生も、著書『自己肯定感、持っていますか？』（大和出版）の中で、同じ事を説いていました。自分にばかり目を向けるのではなく、他者をリスペクト（尊重）することによって自己肯定感が高まると説いています。
ネットでは、「部屋を片づける。Amazonのダンボールもこまめに捨てる。手間をかけて美味しいご飯を作って食べる（略）」など具体的に身辺の生活を整える、単に「休む」という声もありました。たしかに身体の疲労は心の闇を深めるので、「とにかく休む」のも1つの方法かもしれません。 via キャリコネニュース　「自己肯定感ってどうやったら身につくの？」匿名投稿に反応多数　「自分との約束をどれだけ守れたか」「親からの無償の愛」
 
謙虚の文化
自己肯定感が持てないという人の話はよく聞きます。日本人だと特に、セルフエスティーム（自分を価値のある人間だと感じること）が弱いとされています。でもこれには文化的な背景がかなり大きいのではないかと思うのです。つまり、褒めることを良しとしない文化があるように思うのですね。
 
これは謙虚の文化と当然重なるところなのですが、よく自分の子供を褒められると謙遜して「いやいやこんなだめなところが〜」などと言う親はよくいます。これが典型的な自己肯定感を妨げるものでしょう。つまり人に褒められたときにそれを素直に受け取ることはよくないこと、自分の価値を自覚的に良いと考えることは良くないことだとされるのです。
 
そういう謙虚さが素晴らしいとされますよね。そして自己肯定感が高いことを公言すると変人扱いされたり、時には排斥されることすらあります。このような社会において自己肯定感を高く持つことなど土台無理でしょう。土台無理というか、それ以上に「持たない方が生きやすい社会」ですよね。だったら誰も自己肯定感を高く持たないに決まっているのです。
 
もっと褒め合おう
私が強く推奨することは、もっと人はおおっぴらに人の良いところを褒めようというものです。そして褒められたときにそれを素直に受け取ろうということなのです。あんまり言葉にして褒めるのも変な感じがして褒めない人も多いのではないでしょうか。褒められたら謙遜して自虐的な対応を採らないといけないと思っている人も多いのではないでしょうか。そして、人を褒めるときというのは大体お世辞であって本心ではない、そこで素直に喜んだら馬鹿だと思われる…そんな不安を抱いている人もいるはずです。
 
でもそのような価値観が生まれたのはどうしてか、振り返って考えてみましょう。色々因果関係はネジ曲がっているかもしれませんが、とにかく素直に人を褒めたいと思ったら褒める、褒められて嬉しかったら素直に嬉しいと思う。この2つが出来ていた時代は誰でもあったはずです。子供のころというのは素直ですからそういう人は多いハズ。
 
そこから歪んでいってしまったのは、素直に凄いと思ったことを凄いと言わず、凄いと言われた時に自虐したり、それで喜んでる人をあとで批判する人たちを見てしまったからでしょう。でも、彼らは幸せですか。彼らの自己肯定感は高いですか。彼らは人を批判することによって、自分のこともまた批判するのです。自己肯定感を高く持ってはいけないと自分の口から耳に向かって語りかけていることと同じなのです。
 
そんなに馬鹿らしいこともないでしょう。素直に褒め、褒められたら素直に喜ぶ。これが自己肯定感を持てる唯一の方法だろうと思います。